Vraag

Ik heb er moeite mee dat mijn vriendin een buikwandcorrectie gaat doen zodat haar buik wat gladder wordt. Momenteel staat dit tussen mij en haar in. Hoe kan ik er voor haar zijn zonder dat mijn eigen gevoel hierover belemmerend werkt tijdens ons contact.

 

Antwoord

Dit is een interessante vraag van Vera, want onder de vraag valt heel wat te beleven. Letterlijk en figuurlijk!

Moeite en moeite

Je hebt moeite en je hebt moeite. Moeite, omdat het je echt diep kan raken en moeite als in ‘ik vind het eigenlijk niet kunnen, want ik zou het zelf niet doen, omdat …… (vul maar in)’.

Omdat jouw moeite momenteel tussen jou en je vriendin in staat, valt het volgens mij onder ‘het raakt mij diep’moeite.  Meestal is dit het geval als het om een van je dierbaren gaat, of iemand die vergelijkbaar heel dicht naast je staat. Want dichtbij maakt ook kwetsbaar. Je maakt je dan sneller zorgen en het liefst wil je voorkomen dat deze persoon iets ernstigs overkomt.

Naar mijn gevoel gaat jouw vraag dan ook vooral ook over jouw moeite. Jij wordt kennelijk ergens diep door geraakt. Deze moeite, is de moeite die tussen jullie in staat.

Waar komt jouw moeite vandaan?

Je zou jezelf dus kunnen afvragen:  waar komt mijn moeite vandaan of waar heeft het mee te maken? Heeft het te maken met jouw  eigen angst en bezorgdheid dat het misschien verkeerd kan aflopen? Voel je je teveel verantwoordelijk voor deze persoon?  Misschien stoort het jou dat jij als vriendin geen invloed hebt op haar beslissing?

Wat is de werkelijke reden waarom jij er moeite mee hebt? Ga er op een rustig moment even rustig voor zitten en stel jezelf de vraag.

Wacht het antwoord rustig af en als die komt, vraag je verder:  wat is er nog meer, ….. en wat nog meer? Net zolang tot je bij de kern bent gekomen. Als je nog steeds boosheid voelt dan betekent dat, dat je nog niet bij de kern, de werkelijke reden bent.   Door bij de kern te komen krijg je inzicht in jouw werkelijke gevoelens en daarmee komt de rust. Dit inzicht kun je dan vervolgens weer met jouw vriendin delen en dan ontstaat er vanzelf een andere energie tussen jullie. Ook als die vriendin bij haar beslissing blijft.

Dichtbij is kwetsbaar

Iedereen heeft er veel meer moeite mee als je dierbare iets ernstig overkomt,  dan wanneer het iemand betreft die verder weg staat. Als een tante of oom komt te overlijden is dat verdrietig maar lang niet zo verdrietig als het overlijden van je eigen ouders.

Je dichtbij personen voelen, gaat bijna automatisch gepaard met een verantwoordelijkheidsgevoel voor die ander, zorg en aandacht. En onbewust ook hierop controle willen houden,  omdat je wilt dat deze persoon niets miskomt en zo gelukkig mogelijk wordt. Er ontstaat bij jou dan vanzelf moeite mee hebben, als dit in jouw beleving niet zo is. Daarin ben je kwetsbaar.

Aan de ene kant is, het beste voor die ander willen, een nobel streven, tegelijkertijd ‘bemoei’ je je met het leven en de keuzes van die ander. Want als het de buikwandcorrectie van de buurvrouw zou betreffen, zou dat je verder onberoerd laten. Maar in het geval van je vriendin raakt het je diep (moeite). Zodanig dat het jullie relatie beïnvloedt en zelfs tussen jullie  in staat.

Afstand is je beste vriend(in)

Toen onze kinderen net hun rijbewijs hadden, zaten wij als ouders dikwijls met klotsende oksels naast hun in de auto. Immers zij waren nog geen ervaren chauffeurs. Om zeker te zijn dat wij met zijn allen weer veilig thuiskwamen, riep mijn man dan ook regelmatig tegen hen: afstand is je beste vriend!

Neem daarom gepaste afstand van je vriendin en creëer zo de nodige  ruimte tussen jullie. Dat geeft een veilige navigatie in de relatie. Vanuit je nieuwe inzichten kun je waarschijnlijk de keuze van je vriendin beter respecteren en accepteren dat het haar keuze is (ook al zou je het zelf nooit doen). Daarmee ontstaat er voor jullie beiden ruimte. Op die gepaste afstand kun je er ook weer voor haar zijn als vriendin.

Gepaste afstand creëer je ook door alles wat van die ander is, bij die ander te laten. Ook al kost je dat veel moeite, zeker wanneer het gaat om een van je dierbaren.  Besef ook dat dit een onderdeel is van het zielenplan van die ander. Dat is de levensles die wij allen hebben te gaan en zeker ouders.

Herijking van je relatie

Zoals ik eerder schreef ging het in 2018 over verschuiving in relaties. Zie het zo dat deze situatie jou een mooie kans geeft voor een herijking van je relatie met je vriendin en belangrijk: je relatie met jezelf! Je krijgt de gelegenheid te kijken wat van jou is en wat van die ander is. Welke innerlijke overtuigingen spelen er hier bij jou, welke oordelen leven er (onbewust) in jou? Door gepaste afstand te nemen, kun je vriendinnen blijven zonder dat je teveel en te vanzelfsprekend in de ruimte van de ander komt. Juist vanuit je eigen ruimte kun je jezelf blijven en de vriendin zijn, die je graag wilt zijn. Jij rijdt in jouw auto en zij in die van haar en soms zitten jullie samen op dezelfde weg en soms ook niet. Maar dan blijft afstand toch je beste vriend!

Ik hoop dat je wat kunt met dit antwoord. Veel succes!

Harte groet,

Gina Pas

One thought on “Vraag en Antwoord 2

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *